Postat: 5 februari 2005, 00:00
Har väldigt lite att göra denna fredagkväll.. Så jag har sammanfattat det vi skrivit hittils i följetången.
Har lagt till lite kommatecken o.s.v för att den ska bli liite mer lättläst..
Ska fixa till den lite mer sen.. gjorde allt i notepad [img]http://www.hondaklubben.com/forum/style ... /smile.gif[/img]
Gere goes!!
[img]http://www.hondaklubben.com/forum/style ... >/band.gif[/img]
Det var en gång en liten röd Honda Civic VTi med inget liv som tänkte att han skulle smiska en ferarri på e4:an strax utanför Göteborg,
men kom på att det inte är möjligt. Dock greppar han ratten och drar hela vägen till Skåne. Där satt han i bilen och garva åt walraff i p3
-Dessa gubbar är tokiga, tänkte han.
Samtidigt glider det fram en rullstol som kör 140km/h fram på bakhjulen, för att plötsligt börja drifta runt med driftkungen Cipi.
-Jag tänker inte på killen som jag tänker på killen som springer jämsides min otrogne pojkvän. (sa han?)
Vad i helvete! Nu skall jag koka hans arsle i gammal motorolja, så det blir hett om öronen för han. (tänkte han?)
Torsten som brukar äta konstiga bananer upptäckte en sak: Att han hade dålig mage och superlim mellan rumphalvorna.
Vilket gjorde att brudarna blev som snögubbar på sommaren.
Glas är gott, men inte godare än en stor motor är precis som en fisse fast utan ånger.
Nu ringde Skägg-Ronny till polaren som jobbade på PRV bara för att kolla lediga företagsnamn, dock var inte Samhall AB ledigt.
Så pornografiförlaget han döpte det till, och investerade i färdigdriftade däck med isdubb, som var jultomtens kollektion.
Efter det välte han in i baren på stadshotellet, trött och sliten, bartendern blev rasande.
Så han drog hem igen till Börje för att tvätta dörrmattan, pilla fisa och snaska kotte.
Lennart har köpt ny ansiktsmask med röd tuggboll, som dessutom är gjord för att spela badminton med, samt vika små söta
servetter med.
-Nä nu får det vara nog! reste sig Lars och vråla.
-Hur i helvette får man in Tv1000 på denna brödrostliknande BullTV!? Han skrek.
Slängde fjärrkontrollen åt morsan som stod i farstun och raka sin rygg med en jättespatel när gubben kom hem från tandläkaren, som konstaterat
att könshår gör ont i tandköttet, men detta brydde sig inte Lars Gåre om, för han bara va kåt i sin hund som gick på spikmattor tills han stack hål på kulorna.
-Aj aj aj! Men det gör ingenting för jag har reservkulor till min pistol som är jättefet och fantastiskt go och rödsvart till färgen (sa/tänkte han?)
Här kom nu Ron Jeremy med Gunter och hans svettiga haka med bikiniflickor som alla skrek:
-Ge mig mera surkål annars kommer barbapappa och hans sju moppsar med stilletklackar på till banträffen och köper glass av en Turk som heter Hassan Fassan och har feta muskler!
Kebabglasshandlaren Hassan tänkte
-Kebabglassen gör mig fruktansvärt trött och sugen och då bör jag få hjälp för onormalt onanibehov.
-Onani betyder problem om det kommer blårök från höger blinkers! Skrek Ebon viking, och satte på vindrutetorkaren och tänkte:
-På Besiktningen imorgon ska jag banne mig flörta med grannens hund, eller var det förbjudet att ta den ur kaffekoppen på mekonomen?
Följande dag vaknade Krister Petterssons vän med dundrande huvudvärk, tog en återställare sitt sånghäfte, samt började rocka loss rejält med teddybjörnen fredriksson vartefter dörrklockan ringer...
-"öppna det är polisen!"
Han smög fram. snubblade på helge fossmos lik, tog på byxorna och därefter sin latextröja med..
Ty poliskvinnan lät:
- Åh åh åh!!!!
Günther, den dansande marsipanen från marsh gjorde en kullerbytta och viskade långsamt:
-Din jävla jävel.
varpå polisen reagerade och sa:
-Gömmer ni Esset i skjortärmen?
-Du vill inte att jag tar fram min stora och jättelånga tånagel som luktar mögelost och fralla
-jag fick bånge! Sa Skägg-Ronny när han talade i riksdagen.
han öppnade lådan, i lådan låg en gul lada med bajsbruna prickar och ett brev som var mycket skönt att gnida mellan sina två håriga hemoroider bölde.
Den satt där och var kladdig som en svettig brottarbralla från 85 med blågul sverigeflagga mitt på vårtan som han klämde så attdet sprutade fett långt upp på Smegma-Ullas tjocka orakade innerlår.
-Urk! Sa Oskar och satte sig i sin crx som hade en stor kompressor monterad på taket för en kommunist som var kär i en tanig pojke vid namn lilla taniga pojken.
-Herregud gudrun vilken stor penis du har! Sa Janne lyriskt och släppte taget om flaskan och tog genast tag i den kalla växelspaken samtidigt som gudrun sakta tog tag i Telefonen för att ringa till Tyskland.
-Får jag prata med Günther tack? Sa gudrun med väldig smärta i knäet eftersom det satt en dvärg som bankade med en träklubba, konstigt nog, rakt upp genom takluckan..
<span style='font-size:14pt;line-height:100%'>To be continued...</span>
Har lagt till lite kommatecken o.s.v för att den ska bli liite mer lättläst..
Ska fixa till den lite mer sen.. gjorde allt i notepad [img]http://www.hondaklubben.com/forum/style ... /smile.gif[/img]
Gere goes!!
[img]http://www.hondaklubben.com/forum/style ... >/band.gif[/img]
Det var en gång en liten röd Honda Civic VTi med inget liv som tänkte att han skulle smiska en ferarri på e4:an strax utanför Göteborg,
men kom på att det inte är möjligt. Dock greppar han ratten och drar hela vägen till Skåne. Där satt han i bilen och garva åt walraff i p3
-Dessa gubbar är tokiga, tänkte han.
Samtidigt glider det fram en rullstol som kör 140km/h fram på bakhjulen, för att plötsligt börja drifta runt med driftkungen Cipi.
-Jag tänker inte på killen som jag tänker på killen som springer jämsides min otrogne pojkvän. (sa han?)
Vad i helvete! Nu skall jag koka hans arsle i gammal motorolja, så det blir hett om öronen för han. (tänkte han?)
Torsten som brukar äta konstiga bananer upptäckte en sak: Att han hade dålig mage och superlim mellan rumphalvorna.
Vilket gjorde att brudarna blev som snögubbar på sommaren.
Glas är gott, men inte godare än en stor motor är precis som en fisse fast utan ånger.
Nu ringde Skägg-Ronny till polaren som jobbade på PRV bara för att kolla lediga företagsnamn, dock var inte Samhall AB ledigt.
Så pornografiförlaget han döpte det till, och investerade i färdigdriftade däck med isdubb, som var jultomtens kollektion.
Efter det välte han in i baren på stadshotellet, trött och sliten, bartendern blev rasande.
Så han drog hem igen till Börje för att tvätta dörrmattan, pilla fisa och snaska kotte.
Lennart har köpt ny ansiktsmask med röd tuggboll, som dessutom är gjord för att spela badminton med, samt vika små söta
servetter med.
-Nä nu får det vara nog! reste sig Lars och vråla.
-Hur i helvette får man in Tv1000 på denna brödrostliknande BullTV!? Han skrek.
Slängde fjärrkontrollen åt morsan som stod i farstun och raka sin rygg med en jättespatel när gubben kom hem från tandläkaren, som konstaterat
att könshår gör ont i tandköttet, men detta brydde sig inte Lars Gåre om, för han bara va kåt i sin hund som gick på spikmattor tills han stack hål på kulorna.
-Aj aj aj! Men det gör ingenting för jag har reservkulor till min pistol som är jättefet och fantastiskt go och rödsvart till färgen (sa/tänkte han?)
Här kom nu Ron Jeremy med Gunter och hans svettiga haka med bikiniflickor som alla skrek:
-Ge mig mera surkål annars kommer barbapappa och hans sju moppsar med stilletklackar på till banträffen och köper glass av en Turk som heter Hassan Fassan och har feta muskler!
Kebabglasshandlaren Hassan tänkte
-Kebabglassen gör mig fruktansvärt trött och sugen och då bör jag få hjälp för onormalt onanibehov.
-Onani betyder problem om det kommer blårök från höger blinkers! Skrek Ebon viking, och satte på vindrutetorkaren och tänkte:
-På Besiktningen imorgon ska jag banne mig flörta med grannens hund, eller var det förbjudet att ta den ur kaffekoppen på mekonomen?
Följande dag vaknade Krister Petterssons vän med dundrande huvudvärk, tog en återställare sitt sånghäfte, samt började rocka loss rejält med teddybjörnen fredriksson vartefter dörrklockan ringer...
-"öppna det är polisen!"
Han smög fram. snubblade på helge fossmos lik, tog på byxorna och därefter sin latextröja med..
Ty poliskvinnan lät:
- Åh åh åh!!!!
Günther, den dansande marsipanen från marsh gjorde en kullerbytta och viskade långsamt:
-Din jävla jävel.
varpå polisen reagerade och sa:
-Gömmer ni Esset i skjortärmen?
-Du vill inte att jag tar fram min stora och jättelånga tånagel som luktar mögelost och fralla
-jag fick bånge! Sa Skägg-Ronny när han talade i riksdagen.
han öppnade lådan, i lådan låg en gul lada med bajsbruna prickar och ett brev som var mycket skönt att gnida mellan sina två håriga hemoroider bölde.
Den satt där och var kladdig som en svettig brottarbralla från 85 med blågul sverigeflagga mitt på vårtan som han klämde så attdet sprutade fett långt upp på Smegma-Ullas tjocka orakade innerlår.
-Urk! Sa Oskar och satte sig i sin crx som hade en stor kompressor monterad på taket för en kommunist som var kär i en tanig pojke vid namn lilla taniga pojken.
-Herregud gudrun vilken stor penis du har! Sa Janne lyriskt och släppte taget om flaskan och tog genast tag i den kalla växelspaken samtidigt som gudrun sakta tog tag i Telefonen för att ringa till Tyskland.
-Får jag prata med Günther tack? Sa gudrun med väldig smärta i knäet eftersom det satt en dvärg som bankade med en träklubba, konstigt nog, rakt upp genom takluckan..
<span style='font-size:14pt;line-height:100%'>To be continued...</span>
