Kom så skrattar vi

9 maj 2007, 00:17

**Sandra** skrev:Kanske har varit med förut, men den är fan så rolig ändå :wohow:

<a href="" target="_blank">

Haha, den va ju klockren! :thumbup:

9 maj 2007, 07:25

9 maj 2007, 18:30

<a href="http://allehanda.se/avdelning/harnosand/6612" target="_blank">http://allehanda.se/avdelning/harnosand/6612</a> Brevhotning av GUD

9 maj 2007, 22:13

Hej

Snubblade över den här videon tidigara..
Ganska ball

<a href="http://www.netaddict.se/player/f14100/p14169.php" target="_blank">http://www.netaddict.se/player/f14100/p14169.php</a>

10 maj 2007, 23:08

Det finns ett par versioner av den där, de reklamerna går stenhårt här i England.

12 maj 2007, 10:25

Supportteknikern som fick nog.

- Ridge Hall datorassistans, hur kan jag hjälpa er?
- Jag har problem med Word-Perfect.
- Vilken typ av problem?
- Jo, jag satt och skrev och plötsligt försvann alla ord.
- De försvann?
- Ja ,de försvann.
- Hmm, vad har du på skärmen nu?
- Ingenting.
- Ingenting?
- Den är tom. Den tar inte emot någonting när jag skriver.
- Befinner du dig fortfarande i Word-perfect eller lämnade du programmet?
- Hur vet jag det?
- Kan du se c-promten på skärmen?
- Vad är en c-promt?
- Okej, strunta i det. Kan du flytta mus-pekaren på skärmen?
- Det finns ingen muspekare. Jag sa ju att den inte tar emot någonting jag skriver.
- Har din monitor en på-indikato?
- Vad är en monitor?
- Det är den där saken som ser ut som en tv. Har den en liten lampa som talar om när den är på?
- Jag vet inte.
- Nähä, titta då på baksidan av monitorn och leta reda på stället där sladden för strömförsörjningen går in. Kan du se det ?
- Ja, jag tror det.
- Bra. Följ sladden till kontakten och berätta för mig om den är ansluten till vägguttaget.
- Ja, det är den.
- När du var bakom monitorn, såg du då om det var två kablar anslutna till baksidan eller bara en?
- Nej.
- Får jag be dig titta där bakom igen och leta reda på den andra kabeln?
- Okej, här är den.
- Vill du vara snäll och följa den och tala om för mig om den sitter ordentligt ansluten till din dator.
- Jag når inte.
- Okej, kan du se om den är det?
- Nej.
- Inte ens om ställer dig på knä och lutar dig fram ordentligt?
- Att jag inte kan se beror inte på att jag har fel vinkel utan på att det är mörkt.
- Mörkt?
- Ja. Kontorsbelysningen är släckt och det enda ljus jag har är det som kommer in genom fönstret.
- Okej, ta och slå på kontorsbelysningen igen då.
- Jag kan inte.
- Inte? Varför då?
- Det är strömavbrott.
- Ström...strömavbrott? Aha, där har vi det. Har du kvar alla handböcker och lådorna som din dator levererades i?
- Ja, jag har dom i garderoben.
- Bra. Gå och hämta dem, koppla ur din dator och packa ihop den på samma sätt som den låg när du fick den. Ta sedan med den tillbaka till affären där du köpte den.
- Verkligen? Är det så illa?
- Ja, jag är rädd för det.
- Jaha, du har väl rätt. Vad ska jag säga till dem?
- Säg till dem att du är alldeles för dum för att ha en dator

12 maj 2007, 13:28

Gammal men grmt kul

13 maj 2007, 02:20

Nästan en sån sak hände på en it-avdelning på ett större företag i västra götalandsregionen.
Varianten var där att "min kontorsgrannes dator fungerar fortfarande" men efter en del diskussion visade sig att kontorsgrannens dator var en lap-top.

ridå...

13 maj 2007, 10:48

äldsta datorsuppoertgarvet någonsin ?:

-damen: min kaffekoppshållare på datorn är trasig.

-supporten: vilken kaffekppshållare ? det finns ingen sådan på en dator.

-damen: jo, den som kommer ut när man trycker på knappen på framsidan såklart..

13 maj 2007, 23:01

15 maj 2007, 12:44

<a href="http://www.liveleak.com/view?i=d55_1178616070" target="_blank">http://www.liveleak.com/view?i=d55_1178616070</a>

Charly: Jag har till och med blivit ombedd av vår Customer Relations ansvarige att be en kund lämna tillbaka datorn och köpa en dator av annat märke. (När jag jobbade på ett företag som tillverkar datorer)

15 maj 2007, 16:18

Kanske bara jag som är trött men denna var fan bra...

Lines from Star Wars that can be improved if you substitute the word "Pants" for key words:

I find your lack of pants disturbing.
Han will have those pants down. We've got to give him more time!
You are unwise to lower your pants.
She must have hidden the plans in her pants. Send a detachment down to retrieve them. See to it personally Commander.
That blast came from those pants. That thing's operational!
A tremor in the pants. The last time I felt this was in the presence of my old master.
Your pants betray you. Your feelings for them are strong. Especially one... Your sister!
Jabba doesn't have time for smugglers who drop their pants at the first sign of an Imperial Cruiser.

15 maj 2007, 16:55

15 maj 2007, 17:00

Blond chick with nice pussy...

Bild

15 maj 2007, 17:04

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.

Doktorn gav mannen en burk och sa:
"Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov."

Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken
var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och
den gamle mannen sa:
"Jo doktorn! Det är så här: Först försökte jag med högra handen, inget hände.
Sen försökte jag med vänstra handen, fortfarande hände inget.
Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen
och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då
med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.

Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda.
Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan.
Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände."

Doktorn var chockad!
"Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?" "Jo, sa
den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket
på burken."

15 maj 2007, 17:37

Den var nästan lite rolig

18 maj 2007, 14:27

Inte jätterolig, men för er som någon gång försökt bada en katt!

Hur du badar en katt!

Tänk på att även om katten har fördelen av snabbhet och brist på omtanke över det mänskliga livet, så har du styrkans fördel.
Utnyttja denna fördel och välj rätt slagfält. Välj inte att bada honom på en öppen area där han kan tvinga dig att jaga honom. Välj ett väldigt litet badrum. Om det är större än 1 gånger 1 meter, kan jag rekommendera att du stiger ned i badkaret med katten och stänger glasdörrarna. (Ett vanligt duschförhängare duger inte. En katt som går bärsärkagång kan strimla ett tredubbelt duschförhänge snabbare än en politiker kan ändra åsikt.)

Tänk på att en katt har klor och tvekar inte en sekund på att skilja din hud från din kropp. Din fördel här är att du är smart och vet hur du ska klä dig. Jag kan rekommendera segelduksoverall, istoppade i byggnadsstövlar som räcker till knäna, ett par stålbrynjehandskar, en arméhjälm, en hockeymask och en långärmad luftvärnsjacka.

Förbered allting i förväg. Det finns absolut ingen tid för att stiga upp ur badet för att hämta en handduk när du har en katt som just då gräver ett hål i din luftvärnsjacka. Häll upp vattnet. Kom ihåg att flaskan med kattschampoo är inne i duschkabinen. Se till att handduken kan nås, även om du ligger på rygg i vattnet.

Använd överraskningsmomentet. Ta upp din katt nonchalant, som om du bara skulle ta med honom till köket och hans matskål. (Katter brukar inte bry sig om din utstyrsel. De har som regel lite eller inget intresse av mode. Om han dock undrar över dina klumpiga kläder, förklara lugnt att du deltar i ett produkttest sponsrat av Helly Hansen.)

När du väl är inne i badrummet är snabbhet väsentligt för överlevnad. I en enda rörelse måste du öppna glasdörren, glida ned i karet, stänga dörren om er, doppa katten i vattnet och spruta schampo över katten. Du har nu påbörjat dina vildaste 45 sekunder i ditt liv.

Katter har inga handtag. Lägg till det faktum att han nu har såpig päls och ditt läge har förvärrats avsevärt. Förvänta dig inte att få hålla katten mer än två eller tre sekunder åt gången. Dock, när du väl håller honom, får du inte glömma att ge honom en dos av schampot och gnugga som en besatt.
Efter det kommer han att riva sig fri, och faller då baklänges ned i vattnet, varpå han sköljer av sig schampot själv. (Världsrekordet för katter är tre schamponeringar, så förvänta dig inte för mycket.)

Härnäst måste katten torkas. Ovana kattbadare tror alltid att detta led är det svåraste, eftersom människan nu är utpumpad medan katten är väldigt bestämd. Fakum är att torkningen är inget med vad du just gått igenom. Detta på grund av att katten nu sitter som klistrad mot ditt högra smalben. Du tömmer helt enkelt karet genom att peta ur pluggen med din fot, sträcker dig efter handduken och väntar. (Det skall dock tilläggas att katten ibland kan arbeta sig upp mot ditt huvud och slutar som ett naturligt bihang till din arméhjälm. Skulle detta hända är det bästa du kan göra att helt enkelt skaka loss honom och uppmuntra honom att sätta sig på benet.) När allt vatten har runnit ut ur karet, är det bara att sträcka sig ner och torka katten.
Efter några dagar har katten slappnat av så mycket att du kan ta loss honom från benet. Han har vanligtvis inget att säga de kommande tre veckorna och kommer att tillbringa merparten av sin tid med att sitta med ryggen vänd mot dig.

Du kommer då att förmoda att han är arg. Detta är oftast inte fallet. Som regel håller han bara på att utarbeta sätt att komma igenom ditt försvar och skada dig för livet nästa gång du ger honom ett bad

20 maj 2007, 23:24

<a href="http://www.warpdrive.se/47522" target="_blank">http://www.warpdrive.se/47522</a> :wohow: :wohow: :wohow:
Vem känner sig skyldig

Tack för länken Gnagis

21 maj 2007, 15:24

new wheels on the block

<a href="http://www.exet.nu/html/video/newwheels.shtml" target="_blank">http://www.exet.nu/html/video/newwheels.shtml</a>

Min personliga favorit:

"baby your all that i want, but your living on the fifth floor, im finding it hard to get there, in my wheelchair" HAHA

22 maj 2007, 21:55

sommarhydda skrev:<a href="http://www.warpdrive.se/47522" target="_blank">http://www.warpdrive.se/47522</a> :wohow: :wohow: :wohow:
Vem känner sig skyldig
Tack för länken Gnagis

fy fan va roligt jag gråter nästan :crybaby: :biglaugh2:

23 maj 2007, 20:29

<div class='quotetop'>CITERA</div><div class='quotemain'>new wheels on the block

<a href="http://www.exet.nu/html/video/newwheels.shtml" target="_blank">http://www.exet.nu/html/video/newwheels.shtml</a>

Min personliga favorit:

"baby your all that i want, but your living on the fifth floor, im finding it hard to get there, in my wheelchair" HAHA</div>

Fy fan han är så grymt jävla bra! Det är kul när de kan driva med sina egna handikapp!
Såg honom live i Örebro men tyvärr var det inte detta uppträdande

24 maj 2007, 13:05

<a href="http://www.yoakeem.com/ritva/" target="_blank">http://www.yoakeem.com/ritva/</a>

29 maj 2007, 20:47

An elderly couple go to a sex therapist's office.
The doctor asks, "What can I do for you?"

The man says, "Will you watch us have sexual intercourse?"

The doctor raises both eyebrows, but he is so amazed that such an elderly couple
is asking for sexual advice that he agrees.

When the couple finish, the doctor says, "There's absolutely nothing wrong with
the way you have intercourse."

He thanks them for coming, he wishes them good luck, he charges them £50 and he
says goodbye.

The next week, however, the couple return and asks the sex therapist to watch
again.

The sex therapist is a bit puzzled, but agrees.

This happens several weeks in a row. The couple makes an appointment, have
intercourse with no problems, pay the doctor, then leave.

Finally, after 5 or 6 weeks of this routine, the doctor says, "I'm sorry, but I
have to ask. Just what are you trying to find out?"

The old man says, "We're not trying to find out anything. She's married and we
can't go to her house. I'm married and we can't go to my house.
The Holiday Inn charges £98. The Hilton charges £139. We do it here for £50,
and I get £43 back from BUPA!"

:biglaugh2: :biglaugh2: :biglaugh2: :biglaugh2: :wohow: :wohow: :wohow: